專文&Podcast
ARTICLE
《York爸的心理旅程~為愛而變》黃敬傑 諮商心理師
109年5月20日，各大新聞台都在播報蔡總統第二任期就職典禮。
我正看著總統敘說台灣近70年來的蛻變時，臉書跳出一則提醒，
這天也是我們夫妻結婚七週年的紀念日。
七年的婚姻生活，對許多老夫老妻來說，也許就如白駒過隙一般轉瞬而過。
對我而言，這七年來在人生角色上，卻經歷多次的重大改變：
從男友變成丈夫，在丈夫的身份上疊加了爸爸的角色，
然後又再成為第二個孩子的爸爸。
坦白說，我都是在每個新身份降臨一段時間後，
才開始學習如何融入這個新角色。成為丈夫後，
才開始學習經營婚姻關係與處理雙方的家族互動；
成為父親後，才開始學習建立親子關係、教養子女與分擔更加繁重的家庭責任。
我得承認，我家太太總是比我更早適應新的角色，
比我更迅速的改變她自己以因應新的角色任務。
或許是留戀著過往習慣的生活形態，又或許是對於承擔新責任的害怕，
許多時候我都要等到另一半發出不滿的警訊時，
才手忙腳亂的調整心態與作為，以貼近當下家庭生活的現實。
時至今日，我仍然不斷的在試著改變調試某些層面的自己，
期望能更符合當下的婚姻與家庭生活。
在結婚的初期，其實我不大敢接婚姻諮商的委託案，
因為自身仍在跌跌撞撞的摸索適應新婚生活，
很懷疑自己在心理師的位置上，
究竟能為前來婚姻諮商的當事人帶來什麼樣的協助？
但隨著接觸的婚姻案增加，我在婚姻諮商中逐漸去除心理師的既定角色，
更多時候是回到一個普通人夫的思維，
去聆聽了解每對夫妻在婚姻生活中所走過的歷程與故事。
每組婚姻案雖然遭遇到的困境與議題不同，但幾乎都會有個共同的特徵，
那就是雙方進入婚姻生活後，
各自的「改變」或「不變」難以得到另一半的認同與接受，
於是衝突與不滿逐漸升溫，一點一滴的磨耗著兩人的情感基礎。
因此在近年的婚姻諮商中，
完成資訊蒐集並確認雙方仍有強烈意願延續婚姻關係時，
我很常問的一個問題是：「就您對於另一半的了解，您覺得先嘗試改變哪部分的自己，會使得彼此在這段婚姻關係中都能更舒適一些？」
很多時候，當事人在聽到這個提問時會愣住，然後看著伴侶說：
「他/她希望我改變什麼，我就改什麼。」
這時我會再次強調，「不是由對方來告訴你要改變什麼，
而是藉由你目前對伴侶的了解，你覺得可以先嘗試改變哪部分的自己？」。
然後會有很高的概率，看到當事人陷入沈默與沈思之中。
在婚姻生活的進程中，除了對於自身角色改變與責任覺察逐漸鈍化外，
是否在一次又一次的衝突中，我們都退回了以自我為中心的本位思考，
慢慢失去了對伴侶的同理與了解，最後弄不清楚自己究竟要改變些什麼，
才會有助於這段婚姻的延續。
改變的啟動，若是被動的遵從他人指令，這樣的改變往往難以發自內心，
即便短期內雙方的關係有所改善，但通常很快就會退回原狀，
然後又頹喪的來到我面前，互相指責對方再次原形畢露。
因此在有意改變之前，最重要的是好好去同理、覺察伴侶在這段關係中，
他/她正在承擔的究竟是什麼，才有機會知道自己要改變的到底又是什麼。
任何的改變都是件浩大工程，它必須與過去的習性對抗，
我並不奢求每位當事人的改變都能一次到位，
所以在提問中請當事人思考的是「可以先嘗試改變哪部分的自己」。
改變雖不容易，但它必須開始，即便是小部分的改變，
只要符合伴侶的需求與期待，它就有改善婚姻現況的力量。
當小改變發揮功效後，成功經驗就有機會促發更大的改變發生，
進而將婚姻關係帶往親密而長遠的未來。
婚姻關係與家庭生活是隨著歲月演變的動態歷程，
任何一方的駐足不前都會逐漸耗損伴侶間的感情深度。
也許如我一般遲鈍的人夫們，總是在改變與調適的速度上落後自己的伴侶，時常被自家太座叨念而不知所措，
但只要持續不怠的正向改變，即便是累積微小的改變，
為愛而變的力量終究強大。
看見光亮心理諮商所 黃敬傑諮商心理師