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《York爸的心理旅程~ 「讀懂你的心」》 黃敬傑諮商心理師
最近某次的親職講座中，有位家長憂心忡忡的提出與孩子溝通卡關的狀況。
家長提到：「我的孩子才小學階段，對於我的詢問時常以『我不知道』或沈默來拒答，
為什麼才這麼小就會排斥大人的關心？」
我請家長舉個實例，他說：「前陣子孩子跟我說，有個同學故意作弄他，
他先警告同學，但同學不聽還是繼續作弄他，於是忍不住就出手打了同學。
我急著問他接下來事件如何發展？孩子卻突然拒絕再談論此事件，不論我怎麼問他，
他就是不願再說，然後試圖轉移話題。」
我問家長：「你是否曾因為孩子動手打別人而斥責過他，並且強調『打人就是不對』嗎？」。
家長點頭說：「我是曾經因為他亂打人而嚴厲責罵過」。
我回應：「如果孩子過去曾因為打人被斥責，而他也能理解打人就是不對的道理，
肯定會預期自己再說下去又要被責備，因而閉口不談是很自然的事。」
家長說：「但這次我只是想關心他如何應對別人的作弄，並沒有要責備他打人，為什麼他會如此防衛？」
我舉個大人的例子來對照，若是我們進入職場後，前十次向老闆報告工作，九次都過關，
但只要有一次被斥責工作不力，後續只要老闆要求我們報告工作時，
肯定每次都會覺得膽戰心驚，隨時防備著老闆可能會挑毛病來責怪自己。
我告訴家長們，與孩子談論他的行為議題時，難免會牽涉到「評價」他的行為好不好、對不對。
若在關心孩子生活事件時，優先詢問他事件中的行為表現，
孩子就會預期你將要評價他的行為，一旦覺得自己的行為可能會被冠上負面評價時，
心理防衛就會上升而試圖逃避再談論該事件。
那要如何使孩子明確的感受到我們的關心，並且減少因心理防衛而避談呢？
我覺得可以先與孩子談論事件中的「情緒」與「感受」，
並且同理與了解孩子在事件中的心情後，再與孩子談論當下心情所衍生的應對行為。
人們在各種情境中，都會很自然產生相對應的情緒與感受，
因此情緒與感受並沒有對錯好壞的評價問題。當我們選擇優先詢問孩子當時的心情為何，
孩子不必擔心自己情緒感受會被評價，自然就會更願意繼續談論事件過程。
以這位家長的實例來說，我不會先問孩子用什麼行為回應別人的作弄，
而是會先問孩子：「當同學作弄你的時候，你有什麼感覺？」、
「當同學不聽你的警告繼續作弄你時，你的心情變得如何？」
透過情緒層面的探詢，鼓勵孩子說出事件中所觸發的感受、情緒的轉折，
就能同理孩子當下所選擇的應對行為，並且使親子間的對話得以延續下去。
在此例中同理情緒後的對話可能是這樣：「原來他不聽你的警告繼續作弄你，讓你覺得被侮辱、憤怒又無奈，為了馬上停止同學的作弄，你才選擇比警告更激進的打人還擊，希望這麼強烈的回應能夠終止他的行為，我這樣說對嗎？」
如此一來，優先同理情緒的對話脈絡，就能消除孩子擔心被評價行為對錯的疑慮，
使得孩子更願意分享自己所遭遇到的事件過程與細節，增進親子間的信賴感與情感支持度。
我相信，只要家長越能深刻的同理孩子的情緒感受，就越能讀懂孩子的「心」。
＃先同理情緒才能懂孩子的心
文字來源：看見光亮心理諮商所 黃敬傑諮商心理師
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