〔微光暖暖真心話～心理師迴響〕

人體處理有形傷害的方式則直截了當得多，傷口會按照一連串的步驟癒合。假設你割到手，接下來血管就會收縮，以減少失血量，血小板或凝血素率先做出反應，封住傷口不讓傷害擴大。白血球火速趕來，摧毀細菌或病毒。傷口會痛上一陣子，但不久就會長出新的皮膚細胞，最後傷口癒合、疤痕消失不見。

　　就跟生理構造一樣，心理構造知道需要做些什麼來療癒情緒創傷。然而，當我們把情緒都塞在袋子裡，療癒的過程就無法展開。而且，傷口潰爛得越久，我們受到的傷害就越多。每當人生中又發生類似的事件，舊有的情緒就會再次浮現、帶來痛苦，設法引起我們的注意，直到我們解決為止。這些傷口想要癒合。然而只要我們繼續壓抑下去，傷口就會痛個沒完。

　　療癒過程中很重要的第一步，就是和情緒（尤其是憤怒）共處，傾聽它想告訴你的訊息。接下來，我就是要請你這樣做。

相信我，我知道這對陷入被動式攻擊循環的人而言有多困難。但我也知道，如果你不和你的憤怒及其他情緒共處，如果你不把它們從袋子裡拿出來、好好感受一下，並展開療癒的過程，它們還是會回來造成你的痛苦，破壞每一段你試圖建立的關係。

你會發現自己不斷重蹈覆轍，原來的創傷一再歷史重演。如果你交往過一個有虐待傾向的對象，你會發現自己一次又一次受到虐待狂的吸引。道理就是這樣。

　　我們能為孩子做的，就是提供一個可以表達內心感受、彼此可以坦言不諱的安全成長環境。這是給孩子一個安全的家唯一的辦法。在這樣的家庭裡，孩子不必成天揣測父母的心情，推敲父母真正的用意。壓抑憤怒和其他情緒的教養方式，只會迫使孩子揹著一袋子的情緒長大成人。更糟的是，他們從沒學到如何處理自己的憤怒、如何解讀憤怒要傳達的訊息，乃至於如何善用他們從自身情緒學到的東西，來和自己在乎的人建立更深刻的感情。

——摘自書籍《你不爽，為什麼不明說？》

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陪伴過許多童年創傷的來談者，

多數人都經歷過父母隱晦的情緒表達，

孩子能感受到父母不對勁，但不會跟孩子直接的表達自己現在處於什麼情緒、又為何會有這些情緒，

孩子只能猜測、小心翼翼，習慣性認定是自己的問題，處在無法自在、安全的家庭環境中。

在與一位來談者討論到關於父母對孩子帶來的影響時，

我也分享了身為一位準媽媽，對於自己會是一位怎樣的媽媽，也會感到懷疑與擔憂。

隨著我們的對話，探索了當事人還是孩子的時候，

內心其實渴望父母親可以更真實地表達，誠實的面對自己的情緒，允許在這個家有真實且自然的情感流動。

我的來談者跟我說：

妳或許會擔心是不是一個夠好的媽媽，但我覺得妳會是一個真誠的媽媽。

在那瞬間，我也深深地被療癒。
 

看見光亮心理諮商所 黃韋蓁諮商心理師