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《微光暖暖真心話~心理師迴響--關係系列》
提到「邊緣人」這個名詞，有兩個人很快地浮現在我的腦海中。
第一位是我的學生阿棋，
他是國中二年級的男生，體型圓滾滾、個頭不高，課業成績不甚理想，個性還有些吊兒郎當。
他在學校總是獨來獨往，沒有特別隸屬於哪一個團體。
導師起初有些擔心他是否遭到霸凌或排擠，但是每一次找他來辦公室關心，
他都聳聳肩、一臉無所謂地回答：「還好吧？我覺得沒差。」
後來我在臉書上發現，他對樂器充滿興趣，
從小就自學爵士鼓、吉他、鋼琴、古箏，
經常利用課餘時間觀賞各種藝術表演，
甚至數次獨自到國外參加音樂比賽。
某一次上課，我邀請阿棋上台分享他的音樂自學之旅。
沒想到他老兄一張投影片都沒有做、好整以暇地倚靠在講台邊，
用一個個旅行的故事緊緊扣住全班同學的注意力。
直到下課鐘聲響起，同學還是意猶未盡地要他繼續分享故事。
另一位則是結識多年的好友Peter，
頂著哥倫比亞大學博士學位的高材生。
求學的過程中，優異的成績經常讓他成為眾所矚目的焦點。
同學、家長、老師，沒有人不知道學校有這麼一號近乎天才的人物。
博士班才畢業，他就獲得國內一家金融公司重金禮聘回國工作。
如果要用一個通俗的形容詞來形容他，大概就是「人生勝利組」。
我曾經造訪Peter在內湖購置的豪宅，
偌大的房子空空蕩蕩，
除了必要的幾樣家具外，什麼東西都沒有。
他說，反正待在公司的時間比住在家裡久，而且也沒什麼人會來作客。
從小他就很獨立，不太需要大人操心，老師與家長總是把他拿來當作孩子學習的榜樣、同學則是爭先恐後請教他難以解開的數學難題。久而久之，除了課業與工作之外，他也找不到其他與人互動的交集。他獨自到國外念研究所、生活，並且學會用工作填補生活的空白。
「以前大家只是問我課業和工作。不知道從什麼時候開始，我爸媽突然開始要我多去認識朋友，要注意好的對象……」Peter苦笑：「我早就忘記怎麼交朋友了。」
看完這兩人的故事之後，你認為誰比較像是邊緣人？
摘自寶瓶文化 胡展誥 《擺脫邊緣人生》
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《心理師迴響--關係系列》
最近在閱讀一些人際行為相關的書籍文章，
恰好讀到了展誥心理師的暢銷書《擺脫邊緣人生》，
很有共鳴的是裡面舉的兩個例子阿棋跟Peter，
讓我們有機會去思考─什麼是 『邊緣人』?!
・
老實說，『邊緣人』這個很常出現在人際關係中的詞，
對我而言是帶著貶抑意味的，
當觸及到這個詞時，
也勾動著我在大學時期的人際挫敗經驗，
與當時的自我認同─
我(幾乎)沒有朋友，而這代表我是有問題的。
若只看到表象─
大四的我獨來獨往，幾乎不出席任何課堂或聚會，
很容易將我定義為邊緣人，而且自動化的連結是
「這個人有問題、難相處，否則怎麼會沒朋友?」
我認為每一個在人際關係遇到挫折或感到困擾的當事人，
一定有其人際關係發展的脈絡，
我更好奇的是，
他/她為什麼會那麼在乎?
對他/她來說重要的是什麼?
在人際關係中，他/她做了哪些不容易的抉擇或因應？
而會讓他/她做出這些抉擇或因應，一定是經歷過一些事情，我很想知道發生了什麼？
他/她怎麼看待這些人際互動經驗?
或者，做出的這些因應，
有沒有可能是為了能讓自己保留、
或回應一些對自己很重要的東西？
這也是幫助我在整理過去那段
幾乎斷絕所有人際連結的經驗時，我會問自己的問題。
・
我曾經把大學時期的朋友視為最珍貴的存在，
全心且毫無保留的信任，而我深信我也會得到相應的對待。
但後來發生一些事，讓當時的我很挫敗、也受傷了。
我開始疏離人群，
成為了所謂的「邊緣人」，
久而久之我也習慣用這樣的眼光看待自己。
我對這樣的自己感到失敗、不欣賞。
當我重新檢視過去經驗中，那些隱而未見的脈絡慢慢浮現，
我知道當時的「疏離」，
是我採取的因應，
想遠離那些對我「有害」的人際關係。
也因著當時的因應，
讓我還能保留那顆願意對人付出信任與珍惜的心。
・
若渴望擁有更多元的人際資源，
其實不是要把所有的時間心理都耗費在人際互動上，
也不是一定要成為Spotlight的焦點，
更不是逼迫自己到處Social、
建立龐大複雜的人際關係...
而是要先了解自己喜歡什麼樣的社交關係?
在人際互動時，喜歡自己展現什麼出樣子?
另外，我也簡要整理了書中對於建立健康人際關係的三大策略：
一、檢視與調整自己態度與價值觀 ：
哪些對人際關係有幫助? 而哪些是有害的?
二、學習有效的互動技巧，清楚地表達自己的意思 ：
如果害怕說錯話，先想像如果你自己聽到別人這麼說，自己會有什麼感受?
這也是同理心的練習<3
三、難免會有衝突，但也是讓關係更進步的機會：
情緒的覺察與管理很重要，好好說話理性溝通、
不論如何都不要口出惡言。
先了解自己，才能找到最適合自己的人際互動模式。
看見光亮心理所 黃韋蓁諮商心理師
圖片來源：Flickr