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【抱怨的聲音】~盈盈的奶茶時間 林盈君諮商心理師專文
當事人訴說著對親密伴侶的抱怨，
抱怨裡說著不滿、委屈、批評，
末了，他對我說：「我這樣說，好像不太好，因她是我如此愛的人，我也不太喜歡自己這樣….」
我回應他：「你會如此抱怨，是因為她做了你不喜歡的事，因為你並不會如此對待她；在抱怨裡，其實也反映著你所重視的價值，因你是個如此重感情的人啊！」，
當事人聽我這麼說，
對自己的抱怨就沒有再繼續自責，
對『抱怨』這件事也有了新的視野去理解。
其實，『抱怨』這件事經常出現在我們的生活裡，
當我們不滿某人的言行；
當我們有負向情緒產生，例如覺得委屈、生氣、難過…；
當我們感受到壓力，覺得喘不過氣；
當我們生命的渴望一直無法實踐或接近....；
『抱怨』就會開始來找我們，
它要我們去找人說說話，好好抱怨一番、好好三姑六婆一下；
它要我們去找方法抒發，例如去運動、去聽音樂、去吃美食…；
若我們不理它，就會發現它彷彿像一個充氣的氣球只會愈來愈大愈來愈大，
直到再也承受不了，一次爆發，傷了自己，也可能傷了身邊重要的關係。
常常，當『抱怨』來臨時，人們經常覺得那是不好的，
因彷彿自己成為說三道四的人、成為承受不了壓力的人….，
所以有些人會努力地拒它於千里，
有些人即使接受它，與它為友，
卻同時身懷自責的罪惡感，討厭自己。
其實，生活裡難免有抱怨的時刻，
因我們自己與他人、世界的差異性是存在的。
所以當『抱怨』來臨時，除了需要好好地抒發外，
也需要“聆聽”它的聲音，
「我為何抱怨？會如此抱怨，是因為背後自己所重視的價值是…」
嘗試著往『抱怨』背後望去時，
經常會發現，自己所珍惜的重要，
例如批評對方的不為他人想，是因自己是很設身處地、重感情的；
討厭對方吊兒郎當的態度，是因自己是很負責的；
覺得壓力很大，是因願意承擔一些責任但又想好好自我照顧；
當這些『抱怨』背後的聲音得以被聽見，
自己珍貴的樣子得以被看見，
『抱怨』就會變得更小，就會有更多的安適，
而不再不斷騷擾自己。
當『抱怨』來臨時，找誰訴說也是重要的，
找值得信任的人說說，讓『抱怨』有一個出口，聆聽者也並非站在一個是非對錯的評論者位置，而是好好地傾聽，因為通常敘說者需要的是“被理解”。
在重要的關係中直接表達對對方的抱怨，重要的是並非去指責對方，而是好好地說自己所重視的、想被理解的，例如：「我不喜歡你直接給我意見，而是能先理解我的想法。」。
通常，人們多不會直接向所抱怨的對象直接表達，
因這份關係可能會讓自己覺得不安全，例如權力關係；
也可能怕說了而破壞關係；
或者擔心說了而傷害對方。
所以，當『抱怨』來臨時，
“選擇”向誰說是重要的，因站在自己是生命主人的位置，自己是擁有此主權的。
在敘事治療、後現代的哲學觀裡，
認為世界並沒有唯一的真理，萬事萬物、人們間的差異性是存在的，
所以當『抱怨』出現時，
並非站在是非對錯的位置去論述自己或對方，
而是好好聆聽『抱怨』，讓它有所出口，
也去理解『抱怨』裡，自己所重視的價值是什麼，
對自己有更多清晰的理解，才是『抱怨』存在的意義。
你今天『抱怨』了嗎？
好好地聆聽它、擁抱它吧！
會發現，它其實是自己生命裡的重要好朋友呢！
看見光亮心理諮商所所長 林盈君諮商心理師