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《盈盈的奶茶時間~~親愛的，我們吵架吧。》
最近有一部很夯的台劇「未來媽媽」，
在探索夫妻不孕及女性凍卵的議題，
其中主角之一的家妃和柏謙因為在準備人工受孕的過程中，
有了無數次的爭吵，
其中的一幕尤其讓人印象深刻。
某次，柏謙因必要性的工作而無法陪家妃去植入，
但也順利幫公司取得合約，當晚主管請所有的工作人員去唱KTV，
當柏謙回到家後，與沈浸在當次又植入失敗而產生低落情緒的家妃，有了下述的爭吵。
妃：「你要上班，我不用上班嗎？為什麼我要上班，我可以請假，你要上班，你就不能請假？」
謙：「好，我不上班，我請假，那錢從哪裡來？」
妃：「所以你只要負責工作賺錢，其它所有事情都讓我一個人來承擔？」
謙：「你一個人承擔？難道我就沒有承擔嗎？」
妃：「難道不是嗎？我一個植入，我一個人失敗，所有事情不就是我一個承擔，我有說錯嗎？」
謙：「所以在試管成功之前，我都不能開心一下？」
妃：「所以看我不開心，你開心得起來？」
謙：「高家妃，你可不可以講點道理，如果可以的話，我也很願意為妳承受這一切！」
妃：「為我？什麼叫做為我？生小孩是我一個人說要生的？」
謙：「是啊！」
妃：「對啊！我忘記了，生不出來的是我，不是你！」
謙：「從一開始我就講了，有沒有小孩，我根本無所謂！我娶妳是因為我愛妳，我要跟妳生活一輩子，不是要妳來生孩子的，是妳自己堅持要生，不是我，為什麼現在反過來怪我？我說過，只要妳開開心心，不管做什麼事情我都願意。但妳有開心過嗎？妳打針不舒服，吃藥不舒服，植入不舒服我都知道，我也都陪在妳身邊，但妳有考慮過我的感受嗎？沒有！從生孩子到現在，對！妳最痛妳最偉大，我的感受一點都不重要！」
妃：「杜柏謙！你不要忘記，是你說過，你不會放我一個人哭的，是你說什麼事情，我們兩個都要一起面對的。我去植入的時候，你在幹嘛？你在工作，我一個人在家哭的時候，你去唱KTV！」
謙：「不是啊！今天如果孩子不會來，就算我沒有工作，就算我沒有去唱KTV，他還是不會來！」
妃：「但至少你不會放我一個人面對！」
謙：「我就這麼一次沒有到，我就這麼該死？！」
妃：「對！你就是一次都不能缺席，如果你覺得你唯一能做的事情是陪伴的話，那你現在什麼都做不了，你憑什麼說你愛我？你憑什麼說要一起面對？」
謙：「如果我們的生活要這樣一直過下去的話，那我不想要再繼續了。現在生孩子對妳而言，比我，還有比我們的婚姻，還要重要！」
家妃聽了柏謙的話後，帶著滿臉的委屈與憤怒離開了家門。
在上述的爭吵中，
其實無論家妃或柏謙都有自己內在的各種情緒：委屈、低落、憤怒…..，
但語言表達出來的多是對對方的不滿，指責，
導致兩人最終不歡而散。
這樣的對話內容，其實經常發生在伴侶的親密關係中，
我們常常因為對方可能只是一句話、一個動作，
而引爆了我們的負向情緒，進而開始爭吵。
之所以會爭吵，是因我們都站在自己的立場去表述，
也用自己的立場去觀看對方所做的一切，
尤其是用『對、錯』『應該、不應該』的標準來論述對方，
在這個位置上，爭吵就會沒完沒了，
因為，在自己的立場上認為的對與應該，
常常不是對方認為的對與應該，
於是，這樣的『對』與『應該』就會讓雙方陷入無止境的爭吵循環中。
但在爭吵裡，我們也藉此有機會表達了自己內在真實的感受或想法，
例如柏謙向家妃表達了「我娶妳是因為我愛妳，不是要妳來生孩子的」「難道我的感受一點都不重要」，
所以，如果我們不用『對、錯』與否的位置來看吵架，
而是看到吵架的價值在於：「我們有機會好好表達自己未曾說出口的」，
即便在吵架的當下我們會受到情緒風暴的襲擊，
讓自己難受、讓關係不安穩，
但也因吵架讓我們可以陳述自己內在的真實，
也聽到對方的真實，
當『自己的真實』與『對方的真實』能坦承相遇，
關係才得以更靠近一步。
家妃與柏謙吵架後，各自去找了朋友敘說自己的苦與心情，
當自己的苦能被朋友好好理解，心情平靜下來後，
他們也各自反思了自己需要修正處，
及站在對方的立場去體會對方的感受，也更清楚表達自己內在的渴望。
於是，他們有了以下的對話----
謙：「老婆，對不起，原來我一直忽略妳，辜負妳對我的信任。」
妃：「這段時間，是我沒有好好想過你的感受，我一直想著要生寶寶，卻忘了為什麼，是因為你，我想要跟你一起有個小孩，重點是你，但我卻沒有好好對你。」
妃：「寶寶流掉的事，我真得覺得對你很抱歉，雖然你從來都沒有說過，但我知道你很愛小孩，你對寶寶有這麼多的期待，可是我卻搞砸了，然後老天爺就再也不給我機會彌補。」
謙：「我喜歡小孩沒有錯，可是我更愛你。如果生小孩會讓我們分離的話，那我寧可不要，我只希望我們兩個開開心心的。」
當『吵架』來到伴侶關係中時，我想，或許可以嘗試這麼做：
@就承認吵架，好好地表達當下的情緒及感受
@吵架後，不急著回到關係，而是給予彼此一個空間，讓自己的難受有地方抒發，也向能理解自己的人敘說
@心情平復後，反思以下兩個問題：
「在我的立場，我想被伴侶理解的是什麼？我想要告訴對方關於自己重視的價值、渴望是什麼？」
「站在伴侶的立場，對方可能的心情、需求、想法是什麼？我如何回應對方這些需求？」
在伴侶關係的爭吵裡，其實各自都承擔了部分的責任，
回到『關係中的責任』的位置，
吵架，除了可以讓我們藉此得以表達自己內在的真實感受外，
更重要的是，回來反思「屬於自己的責任是什麼」，
而非一昧要求對方改變，
這樣，吵架才吵得有意義與價值。
所以，告訴親愛的對方，
「我們吵架吧！吵完，明天會更好！」
＃吵架的反思
＃吵架是有意義的
＃關係中的責任
看見光亮心理諮商所 林盈君諮商心理師